A ROSA E A COUVE-FLOR
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come.
Moral da História:
De que vale ser bonita se não for gostosa?
Piada do Dia (05/03/08)
Piada do Dia (04/03/08)
SURDEZ CURADA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu
testamento três vezes.
Piada do Dia (03/03/08)
O BÊBADO E O PADRE
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:
- Diga-me, padre, o que causa artrite?
O padre querendo dar uma lição ao bebado, diz:
- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...
O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:
- Eu sinto muito, filho... não queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?
- Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite!
Piada do Dia (02/03/08)
CULPA DOS PAIS
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
Piada do Dia (01/03/08)
ENTENDENDO ERRADO
São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:
- Eu soube agora...Que perda! Deve ser terrível pra você.
E o pescador responde:
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. aliá, cada vez q eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela naum aguentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou!
Piada do Dia (29/02/08)
CHAMANDO A POLÍCIA
Noutro dia, quando ia para a cama, notei que haviam pessoas dentro do meu barracão, roubando minhas coisas.
Liguei para a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar, que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
- Olá, disse eu, liguei faz pouco tempo pedindo ajuda porque ladões invadiram meu barracão. Já não é preciso virem depressa, porque eu os matei.
Passados alguns minutos, chegaram meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero e uma unidade de resposta armada. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível!
Piada do Dia (28/02/08)
NOMES PERFEITOS
Nomes perfeitos para suas atividades:
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Piada do Dia (27/02/08)
NO BANHEIRO
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que que é isto, vc sabe que homens fazem xixi
em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira,1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora "H" eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p(*)?!
Piada do Dia (26/02/08)
UMA DE ESTAGIÁRIO
A Nasa enviou ao espaço três macacos e um estagiário.
Acompanhe o diálogo na espaçonave:
Nasa para nave:
-Configurar painel de controle da espaçonave, Macaco n° 1!
Macaco nº 1 para a Nasa:
-Configuração efetuada!
Nasa para nave:
-Verificar pressurização da espaçonave, Macaco nº 2!
Macaco nº 2 para a Nasa:
- Pressurização verificada!
Nasa para a nave:
-Alinhar a rota da espaçonave, Macaco nº 3!
Macaco nº 3 para a Nasa:
- Rota alinhada!
Nasa para o estagiário:
- Chamando estagiário...
Estagiário para a Nasa, mais do que depressa:
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos, e não mexe em nada!...
Piada do Dia (25/02/08)
SUICIDA
Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem não faça isso com a sua vida.
- Minha senhora eu tenho muitas contas a pagar, se não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado, minha mulher já arrumou outro cara para morar com ela, meu filho com 10 anos está na FEBEM, o que a senhora quer que eu faça?
E a mulher muito generosa foi pedir ajuda para as pessoas que paravam no farol dessa avenida.
- Por favor ajude aquele cara. Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou, e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher sem graça responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão, e mais nada...
Piada do Dia (24/02/08)
JOÃOZINHO MONSTRINHO
Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um objeto relacionado à saúde. Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professor a pergunta ao primeiro:
- Zequinha, o que você trouxe?
O menino mostra seu objeto à classe e diz:
- Um termômetro!
- Quem te deu?
- Meu Pai.
- O que ele falou? Z
- Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
- Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
- Uma seringa.
- Quem te deu?
- Minha Mãe.
- O que ela falou?
- Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
- Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
- Um balão de oxigênio.
- Um balão de oxigênio? Quem te deu?
- Meu avô.
- O que ela falou?
- Devooooolveeeee....!
Piada do Dia (23/02/08)
LOIRA NO AVIÃO
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!
Piada do Dia (22/02/08)
O ESPECIALISTA
Um certo advogado, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia em casa sua esposa reclamou:
- Querido, o ferro nao esquenta. De uma olhada, por favor...
- Querida, eu não sou eletricista.
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira esta pegando fogo!
- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:
- Querida, quem fez todos esses reparos??
- Ora, querido, voce lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado??
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim??! Ele fez tudo de graça ?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
- E o que você fez ???????
- Querido, acorda! Eu não sou cozinheira...
Piada do Dia (21/02/08)
JUMENTO
Era uma família muito conservadora, daquela que tentava poupar os filhos da exposição do sexo na mídia. Os pais eram tão preocupados com isso, que sempre iam passar as férias na fazenda, onde o ambiente era mais recatado... Mas como é impossível fugir do inevitável, o menino ia passando com a mãe pelo pasto, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada!
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
A mulher, constrangida, tentou desconversar:
- Ah! Aquilo não é nada!
Ouvindo isso, um peão que estava ao lado não se aguenta e dá um pitaco:
- Dona, a senhora me adiscurpe, mas se aquilo não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!
Piada do Dia (20/02/08)
NON SENSE EM MINAS
Viajando pelo interior de Minas, o motorista sente seu carro falhar e parar de vez.
Desce, abre o capô, mexe de lá, mexe de cá, quando ouve uma voz a dizer-lhe:
- Foi o cabo da vela que se soltou.
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguem. A voz insiste:
- Veja o cabo da vela. Deve estar solto.
Novamente não vê ninguem, além de um cavalo que se encontrava junto à cerca. Examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito. Reparado, movimentou o carro até um boteco de beira de estrada, onde resolveu contar o acontecido. Um dos presentes pergunta:
- De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
- Preto! - responde ele.
- Ocê deu foi sorte... - emenda um dos presentes.
-É... - completa o outro -Porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!
Piada do Dia (19/02/08)
TESTE DA FACA
O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. camarão, com arroz a la grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, ...pode trazer esse prato mesmo!
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu armar uma. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçon, este pediu pra cozinheira:
- Maristela, eu quero aprontar uma brincadeira com um cliente... Dá pra você passar esta faca na sua... hã... no seu sexo?
A cozinheira achou estranho, mas como era amiga do garçom, foi até o banheiro e atendeu ao pedido. O homem levou a faca pro ceguinho, todo animado. Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, não vai me dizer que a Maristela tá trabalhando aqui!!
Piada do Dia (18/02/08)
TRAÇAS
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
— O que você está fazendo aí? — pergunta ele, enfurecido.
— hn... humm... eu vim dedetizar o armário... — gagueja o rapaz. — As traças estão comendo todas as roupas!
— Mas, pelado?
— Viu só? Já comeram a minha também!
Piada do Dia (17/02/08)
LIÇÃO DE HISTÓRIA
Certo dia, a professora de História passou uma lição de casa para a classe:
– Meninos, amanhã todos devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.
Joãozinho pensou logo em duas frases, já que era o último da turma, portanto o último a responder.
A primeira foi aquela fatídica “Não me deixem só”, de Fernando Collor de Mello, no Palácio do Planalto, em 1992. E a segunda foi “Independência ou morte”, de D. Pedro 1º, às margens do rio Ipiranga, em 1822.
No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou a frase do Joãozinho:
– “Não me deixem só”...
Joãozinho esperava ansioso para
dizer a sua frase, quando um japonesinho, penúltimo aluno da turma, levantou e disse:
– “Independência ou morte”...
Joãozinho prontamente se levantou e gritou:
– Japonês filho da p(*)
A professora, chocada, perguntou:
– O que é isso, Joãozinho?
– Soldado Johnson, em Pearl Harbor, 1941.
Piada do Dia (16/02/08)
MENINO VIDENTE
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo: sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte, a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte, o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai, de novo, ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. Desta vez, o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado, para evitar uma colisão. Ele não almoça, com medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e, a qualquer movimento suspeito, ele se esconde debaixo de sua mesa. Espera chegar a meia-noite e só depois volta pra casa. Encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
Ela responde:
- Você acha que o seu foi o pior? E o meu? Nosso motorista morreu bem aqui na porta de casa, hoje de manhã!!!!
Piada do Dia (15/02/08)
TRANSA A TRÊS
O cara, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num bar, conhece uma mulher, também com mais de 50 anos, bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí, ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário e ela o convida para irem na casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:
"- Mãe, cheguei!"
Piada do Dia (14/02/08)
BATISMO
Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!
Piada do Dia (13/02/08)
GOLPE PRA MATAR TRABALHO
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.
Duplicada Matinal (12/02/08)
ESFERAS DE FERRO
A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para um bairro chiquérrimo, e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aqueles enfeites que ficam na extremidade dos dois corrimãos da escada. Pelo projeto original os enfeites eram duas esferas de ferro. Mas onde encontrá-las?
Desesperada, ela vai até o antiquario mais proximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não senhora... É desvio da coluna mesmo!
----------------------------------------
NUM CASSINO EM ATLANTA
Um sujeito ganha na loteria e decide fazer uma viagem.
Como gosta de um jogo resolve ir para a cidade de Atlanta, nos EUA. Chegando lá, hospeda-se no hotel que possui o melhor cassino e à noite desce para jogar e divertir-se.
Deslumbrado com tudo o que via no cassino, apostou em quase todos os jogos, e até então só estava perdendo, quando, de repente aproxima-se dele um mulherão muito bonita e gostosa e lhe pergunta:
- Usted queres ajuda?
Um pouco constrangido com aquela mulher deslumbrante, meio trêmulo responde:
- Claro, até agora só perdi, uma ajuda, quem sabe não muda a situação.
Ela pergunta:
- Quantos anos tienes?
- 35.
- Então aposta no 35.
Ele jogou no 35 e não deu outra, ganhou!
- Que numero de sapato usa?
- 42.
- Então aposta no 42.
Novamente jogou e ganhou! E assim foi indo, ela perguntava alguma referência sua ele apostava e sempre ganhava.
Animado com a situação, pois havia ganho uma bolada, ela então pergunta:
- Agora para quebrar la banca, sabes quanto tienes de "cacete"?
Ele fez que sim com a cabeça e ela continuou:
- Então já sabes o que fazer, aposta tudo.
Ele apostou tudo no 22. A bolinha rolou, rolou e parou no 10, ao que ele disse:
- Porcaria... Eu e essa minha mania de grandeza!
Piada do Dia (11/02/08)
Uma webcam instalada na cratera de um vulcão ativo na Nova Zelândia capturou um dinossauro rosa. John Callan, do grupo de pesquisas Geological and Nuclear Sciences, sugere a hipótese de que algum idiota colou um boneco na frente da câmera. O animal continua lá, imóvel, e pode ser visto em tempo real. Mas os cientistas neo-zelandeses nem sequer se importam em ir ao local. Nem devem remover o suposto boneco. Esperam que ele se deteriore no ambiente. Claro que na verdade o animal irá sair da hibernação em que se encontra e sair de lá, eventualmente.
Piada do Dia (10/02/08)
DOEU, MAS NEM TANTO
Um Jogador baixa ao departamento médico com a perna em pedaços. Apesar disso, o jogador não parava de rir.
-O que houve, meu filho? Você com essa perna toda machucada e ainda ri? -perguntou o médico.
-É que nós fomos jogar no interior. Sabe como é que é, né, campo pequeno, todo esburacado, sem alambrado, a torcida toda do adversário em cima da gente. Uma hora lá eu fui bater o escanteio, e um torcedor trocou a bola por uma pedra. Eu não vi e bati o escanteio, aí minha perna ficou quebrada desse jeito.
-E você tá rindo do que?
-Do centroavante que fez o gol de cabeça!
Piada do dia (09/02/08)
GORILA NA LANCHONETE
Um gorila entra num bar e pede um suco de laranja. O balconista quase morre de susto, mas serve o bichão, mesmo assim. O gorila toma seu suco civilizadamente, como se fosse um ser humano, e na hora de ir embora paga com uma nota de cinqüenta reais. O balconista, já refeito do susto, resolve tirar proveito da situação. Imaginando que um animal possa até ser adestrado para beber suco numa lanchonete, mas não para saber o valor do dinheiro, dá como troco uma nota de cinco reais. O gorilão pega o dinheiro e se levanta, sem dizer nada, exatamente como o homem esperava. Deslumbrado com o ocorrido, mas preocupado com a freguesia, o balconista comenta com um cliente no outro extremo do balcão: - Não vá ficar impressionado com o que, viu... É muito raro gorilas virem aqui! E o gorila, que já estava quase do lado de fora, volta com cara de zangado e grita: - Não é pra menos! Com a laranjada custando quarenta e cinco reais...
Assinar:
Postagens (Atom)
